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我們都或多或少經歷過生活的玩弄，而我唯一能夠分享的，不過是一顆同樣飽受摧殘的心和不甘妥協的靈魂：我就是要干凈地活著。
　　不到最后一刻，誰都不能剝奪我活著的權利，連我自己也不能，哪怕它卑微、瑣碎和痛苦。

身體的疾病，親人的離世，朋友的背叛，同事的算計……所有這些讓人避之不及的心碎都在我生命中上演過。當時以為天大的事，經歷得多了，才發現，大家都一樣。每個人都逃不過，只不過是時間早晚而已；每個人都絕望悲傷過，只不過無法說給別人聽而已。
　　奶奶去世的時候，我還在學校。爸爸親自到校領我回家，說奶奶生病了，特別想我。我當然也很想回家，不過并未將奶奶的病情想得特別嚴重。畢竟她一向硬朗，我一直覺得她至少會活到我的孩子出生。

然而，生活向來蠻不講理。一進家門，我就傻了，到處是人，堂屋的桌子上擺著的分明是奶奶的黑白照。姑姑過來哭著拉著我的手說：“奶奶走了，突發性腦出血。”
　　我絕不會想到這一切會降臨在我的身上。幾天之后，我繼續回校上課，但是我知道有些事再也不一樣了。有很長一段時間我都不會笑，整晚整晚失眠，成績也從班里的前三名掉到四十多名。

離奶奶去世已經這么多年了，我仍然會思念她，那個對我關懷備至的小老太太。但是現在，我已經放下了很多，不會一想起她就心痛，不會一夢到她就掉眼淚，不會無法跟人提起她；相反，時間越久，我越能感受到她對年幼的我的無私的愛，我也就越覺得幸福和有力量。

不是因為人們說的“我愛的人一定不希望我難過”，而是因為奶奶已經給了我她所能給的最好的時光，我就不應該再為此悲傷，而是帶著對她的思念好好活著，好好感受這個世界的美好，就好像她還在我身邊一樣。
　　我想，我似乎比自己想象中要堅強一點。
　　當然，事情還沒有完。在我成年以后，又一個親人突發性腦出血，所幸現在的醫療條件救回了她。我本以為有了第一次的經驗，這次至少能冷靜一些。事實是，同樣的苦難降臨第二次，它帶來的打擊和痛苦遠遠不止加倍這么多。
　　是不是悲劇得不像是現實？事實上，現實要比想象殘酷得多。一連串的打擊讓我尤為脆弱，在醫院等待期間，我不跟人說話，不洗臉也不刷牙，甚至連走路的力氣都沒有。我覺得世界不懷好意，周圍的人也居心叵測，一切的一切都成了灰色。

我在想：這到底是不是一個玩笑？我只想就此認輸，放棄一切。當如此慘烈的事情發生后，當痛苦占據了生活的全部意義后，你能理解這樣的想法與感受嗎？
　　當然，我現在還好好活著。至于當時為什么沒有付諸行動，可能有一點不甘心，也缺乏一點勇氣，以及舍不得吧。舍不得看親人獨自悲傷，舍不得成為他們悲傷的一部分，舍不得放棄可能變好的希望，舍不得拋棄那些愛……
　　在這樣日復一日的糾結中，事情漸漸好轉起來。而在熬過最痛苦的日子后，我發現我對這痛苦的感覺遲鈍了。好像過了那個點，感知就沒有那么強烈了?，F在想想，當時要是真的行動了，我一定不會原諒自己。

還好，還好，我現在還是過得好好的，明媚快樂，更懂珍惜。
　　也許，真的，人類的天分就是持續不斷地忍耐。受傷了，只有挺過來。有時根本就沒有解決方法，沒有什么明確的答案。我們只能學著從絕望中看到希望，然后著眼于它積極和有趣的部分。
　　要記得，時間是療傷的神器，它會醫好一切。
　　你感覺不爽，對生活不滿，但是，指責別人是不會讓事情變好的。在現實中，你有責任使你的生活發生積極的改變。

當你不再糾纏于“我的生活本該怎樣”，你才能創造它新的模樣。就像人們說的，“世界上有一種真正的英雄主義，那就是認識了生活的真相之后依然熱愛生活”。
　　沒有人會為了太陽落下、黑暗降臨而慌張痛苦，因為這是必然的真實。人生也是如此。
　　我們要好好活著。只要活著，就有希望，不論何時何地處于何種狀態。就算我現在很傷心，我也只是為了某些特定的事情傷心，而不是對整個生活失望。
　　因為，我想抹去愛人的眼淚，我想你也一樣；我想有足夠的力量保護家人，我想你也一樣；我想實現我的夢想，我想你也一樣。
摘自《在不安的世界里，不慌不忙地堅強》